闺蜜说看了小时代后浑身也流淌着一股见谁撕谁的热血，正好回家西班牙男友和她吵架，她想着电影轮圆了胳膊给了男友一个大嘴巴。男友问亲爱的你为什么打我。她觉得解释不清“因为我刚看了一个倡导撕逼的电影。”就说“谁他妈让你们当初八国联军侵略我们中国！”男友哭着说“可是当初没有我们西班牙啊！”

      我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象，中午我就和阿姨一起去那女孩家，刚进门我和女孩对望了一下，她就脸红了，羞得头都不敢抬起来。过后阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！”我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！

      高中时候交了一个女朋友，几天就分手了，原因是胸太大。 走在校园里太吸引别人的目光，感觉很丢脸，现在想想，想给自己一巴掌…

      一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”。。。

      一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里。

      老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！"一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说，新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。

      老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？” 老婆说：“背着你，是给你面子。” 我竟无言以对。

跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。

      女友一个人出差办公，晚上打电话给我说奔波一天有点累了，准备睡了。淘气的我要求女友发张自拍照来。女友两分钟后把照片发来了，是她围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。我便安心地睡去了。事后想想哪里不对劲，自拍能拍到全身吗？

      逛街看见母女两，麻麻特有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。就跟着娘俩走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，麻麻突然站住转过身对我说:别跟了，这是我儿媳妇。我脸腾一下就红了，支吾着说:我，我其实是喜欢你……

      今天女同学来我家玩，她看到我电脑桌上放着一盒抽纸，就问我：女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的，你们男生放了干嘛？我回答说：看日剧用来擦鼻涕的啊。你以为呢？

      某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，別人不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。商议后过来將她扶起，安慰说： “老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？”

      科学研究证明：身材不好也是福。一、屁股大，心脑血管好；二、长痣多，老得慢；三 、胸部小，脊柱更挺拔；四、鼻子大，不易得感冒；五、大腿粗，心脏好；六、脚趾短，跑得快；七、耳朵大，老了不失聪；八、平足，腿部受伤少。

      大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍一个给我。大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下。。

      女朋友被公司开除了，哭哭啼啼来找我哭诉，我安慰她：“没事，反正最近扫黄。”

      一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了…” 俩人突然之间无语了

      洗浴中心洗澡时碰到两位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到:小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了！等老了不行了，操！又他妈开放了。我这倒霉的一辈子！

      听妹纸寝室聊天，姑娘a:每次来大姨妈胸会变大！姑娘b:那我愿意天天来大姨妈。姑娘a:天天来大姨妈那你胸在大又有什么意义呢？瞬间雷的里嫩外焦！

      邀请女生出来玩失败有两个原因：一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头！

      正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱！错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱！

      去泰国游玩，和小姐云雨过后我问：姑娘也就18吧？姑娘笑答：呵呵，你说对了一半，难道你36了？不，我确实18.

      A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

      我现在在大街上遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

      男人就像蓝牙：只有在你接近时，他才会找上你。当你离开后，他便又去找其他的“设备”了。女人就像Wi-Fi：她能看到周围所有的“设备”，但只选择强壮的那个“接入”。

      发现女友长期和隔壁老王偷情，我和她大吵了一架，吵到激烈的时候甚至给了她一巴掌。她当场就被打懵了，连忙跟我道歉并保证再也不会偷情。果然她再也没有偷情，跟老王私奔了。